La Culpa de Todo

por Henry Goldstein

  Y un día Dios se levanto cruzado. Ya hinchado las bolas miro hacia abajo y se dirigió a San Pedro:
"Los argentinos me tienen las huevos llenos! Siempre pidiendo, nunca agradecen, se viven peleando entre ellos y constantemente se quejan por todo... Ahora que se atajen esta!"
  Así que, cansado, Dios encerró a los argentinos en un esfera mágica, donde ya nadie pudiera escucharlos.

  Y ahí quedaron todos... mirándose los unos a los otros, apretados, sudados e interrogantes.

  Los primeros en hablar fueron los Argentinos Católicos: - La culpa la tienen los Judíos, por promulgar su fe poco cristiana y andar vestidos con esa ropa rara que ofende a Dios.
- Los que ofenden a Yahvéh son ustedes, con esos muñecos llamados papas. No les alcanzaba con poner al que se quedaba dormido, ahora pusieron al nazi que tiene cara de loco!
  Así que un cheto se paro y dijo: -Igual, tipo naaa, los judíos con esos rulitos y los sombreros, están re fuera de onda"
- Callate la boca vo! que te bajo todo lo tedien! - Grito, agitando su mano, un comerciante de la salada.
- Pero Ves que sos un grasa! - respondió el cheto
- Grasa tenes el orto! - retruco el Comerciante, y luego, señalando a un pibe que parecía abstraído escuchando música, agrego: - Ustede son iguale que ese flogger de alla!
- ¿Yo que? - Dijo el flogger sin entender, recién sacándose los auriculares.
- ¿Por que dios no hizo esto?! prefiero morir y viajar en la eterna nada - Acotaba un emo, mientras intentaba cortarse las venas con una criollita de salvado.
- Señores! todo esto es un plan de Macri! lo leí ayer en "El Argentino"
- ¿Macri? La culpa la tiene Cristina! No le da vergüenza andar con esas exenciones!
- Callate! seguro que usas Fibertel vos!
- lo prefiero antes que la pedorrada de Telecentro
- Aguante canal 5 de Banfield!!! - Grito una voz desde el fondo
- Por lo menos ahora, gracias Cristina y a Nestor, podemos ver el fútbol!  y nos liberaron de las secuelas del régimen militar!
- Ja! - Rió un milico- La colimba  tendría que volver! y vas a ver como se acaban todos los problemas.
- Usted es un mata gente! - Dijo una madre de Plaza de Mayo
- Mata gente!?
- 30 mil desaparecidos!!!
- Fueron 10 mil! -Reprocho el Milico- Y no hay ninguna prueba!
- Che, igual eso ya paso, a quien le importa! - Protestaron los adolescentes
- Mocosos irrespetuosos! - se quejaron los ancianos
- Hacete coger, viejo choto! - volvió a interceder el comerciante de la Salada.
- Chupala Falopero!
- Callate Drogadicto!
- Puto!
- ¿Que pasa? - pregunto un gay, asomando su cabeza por encima del hombro del Flogger.
- Pasa que todo esto es por esa ley que dice que personas como vos se pueden casar - Dijo un cura.
- Esta bien que los putos se casen, Loco!
- Es como si yo me casara con mi perro, ¿te parecería bien?
- Piensen en los chicos, miren si después los quieren violar - Dijo doña Mirtha.
- Con viejas chotas como vos, prefiero cogerme a un pibe!

(...silencio...)

- ¿Alguien sabe como salio River?
- ¿A quien le importa, gallina?
- A mi me importa
- Claro, te interesa ahora que ganan, amargo! Aguante Boca!
- Aguante River!
- Vamo el Rojo
- Rojo puto, Racing Capo!
- Aguante Charly!
- Aguante Alma Fuerte!
- Eso no es música, Soda Stereo es música.
- Cerati es maricón! vamo los Redondos papá!
- Cuuuuuuuuuumbia! - Grito uno con el celular a todo trapo.
- Apaga eso, Villero!
- Obligame
- Vos debes ser colectivero!
- Prefiero subirme un bondi antes de viajar con un tachero que rompa el culo!
- Chupala!
- Puto!
- ¿que pasa? - Pregunto, otra vez, el gay.
- Callate la boca!

  El puto se pudrió y le escupió un ojo al tachero, el cura le partió una estatua de san expedito en la cabeza al Peronista, justo cuando este le pateaba la espalda al flogger que le tiraba de la barba al judío. Doña Mirtha gritaba que no le pisen los zapatos, y el Milico le picaneaba el culo al hincha de Boca. El comerciante de la salada amenazaba con una botella rota de Fernet Fernando, al que usaba Fibertel y el Policía saco un arma y comenzó a disparar al Aire.
  Un paquete de Criollitas de salvado voló por el aire hasta impactar contra la reglamentaria del oficial. El arma cayó al suelo disparándose sola contra la muchedumbre.
 La mancha de sangre en piso calmo la furia de la gente. Alguien había muerto, era el adolescente.
 Todos hicieron silencio y se ubicaron alrededor del cuerpo. Se buscaban unos a otros con mirada acusadora,  reclamando un culpable que responda ante el crimen.

Luego de un rato alguien dijo: -La culpa es de los ingleses! son ellos los que matan a nuestros hijos en la guerra! miren lo que le hicieron a esta criatura!
  Esta vez, nadie protesto. Las miradas ahora eran de una fingida bronca, mezclada con la conformidad de  saber que el culpable no estaba entre ellos, si no en entro lugar, que les impedía ejercer una reprimenda.
 Durante un rato largo hubo insultos contra Inglaterra, y el cántico "Vamos Vamos... Argentina" no se hizo esperar, luego lo siguió "el que no salta es un Ingles".
 El repertorio duro varias horas, y el paquete de criollitas de salvado se paseaba de mano en mano, hasta quedar una sola. El cuerpo del pibe comenzaba a largar olor.
 Alguien tomo la ultima galletita y tiro el papel al piso. Mientras masticaba observo a su alrededor y con la boca llena protesto:
- Esta capsula mágica es un asco, como se nota que nadie limpia acá!